Hoyme he sentado a escribir, porque quiero reirme un poco de mi misma, recordando. Y si alguien que esté pasando por una depresión, crisis existencial o ponerse en perspectiva del futuro, seguramente, lea esta primera linea me manda a la mierda . Yo no sé con que madera me hicieron, ni en que consiste mi esencia. He pasado momentos bien dificiles, en mis ultimos 13 años, una relación abusiva, la muerte de un hijo, la muerte de mi padre, enfermedades, etc.,pero eso no ha podido opacar el espiritu jodedor, optimista y de reinvención que tengo. Probablemente son las armas para combatir esas circunstancias, la tristeza me ha tocado desde difrentes angulos, el fracaso, las lágrimas , pero con voluntad y actitud no dejo que esos elementos se instalen en mi vida. Profesionalmente, no soy la mas destacada, pero tengo cierto reconocimiento en lo que hago. Antes me mataba por ser perfecta en todo, me desgastaba como una loca, en lo culinario, en lo intelectual, en lo sexual, en lo laboral, en lo maternal, en lo conyugal, en lo familiar, en lo fisico, en lo artistico, en la expresión, en lo sibarita, en finnnnn, todo eso para tener el reconocimiento ajeno, era algo involuntario e inconscientemente sentía inconformidad por que sentía que no podía con todo eso. Pero llegó el momento, que no a todos les llega oportunamente, digo mi momento de lucidez , yo qué sé, si fue una revelación divina, o escuchando una canción o bebiendome un trago o quizas fumando mirando la luna, pero fue algo que tomó cuerpo en semanas, me puse en onda, cambié mis paradigmas, me di cuenta, que parte de la felicidad radica en tener libertad de acción, en sentirme fiel a mi misma, en tomar las cosas con humor, en aceptar las cosas como vienen si no se pueden cambiar, y otras cosas más que sería tedioso enumerarlas. Una de las cosas que mas he disfrutado, es manifestar mi amor a las personas que me rodean, otra cosa fue darme cuenta que no era tan feliz en mi matrimonio como yo creia y aunque estoy pasando una separacion dificil y conflictiva, pensar en el cambio, aun una incertidumbre para mi, me llena de ilusiones. Si probablemente ahora estoy mas desubicada que nunca, jajajajaja, pero como lo disfruto.